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CONCEPTOS AL-ANON - LA CODE - HERRAMIENTAS PARA RECUPERARNOS

 

PASOS TRADICIONES Y LEMAS

PASOS, TRADICIONES Y LEMAS PARA RECUPERARNOS  DE  LA CODEPENDENCIA DALE ...

 

QUE ES LA CODEPENDENCIA

ES UNA ENFERMEDAD QUE NOS HACE DEPENDER DE OTROS

 

FORMAS PARA RECUPERARNOS

PODEMOS LLEGAR A SER LIBRES Y QUE NO NOS AFECTE LA CONDUCTA DE OTROS

HISTORIAS DE ADICCION AL AMOR

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CODEPEPENDIENTES  Y  SUS  SENTIMIENTOS

 

1.- COMPARTIR   DE MELISSA:
Paseado por los diferentes paneles compañera y compañeros y  por eso me animo a compartir mi experiencia, fortaleza y esperanza:
Hoy en día disfruto de una relación de pareja sana y aprendí gracias a los grupos y a la literatura a escogerla.

Luego de vivir en la oscuridad de una relación disfuncional por muchos años donde recibí muchos golpes emocionales y físicos, finalmente inicié mi recuperación, me separé de esa persona, trabaje duro en los programas del grupo y finalmente logre encontrar esa pareja que yo estaba buscando y se que el poder superior también se las dará a ustedes tal y como la están buscando.

Déjenme decirles que recibí muchas críticas por estar casi obsesionada por encontrar esa pareja, pero permítanme exponer mi compartir desde mi punto de vista, ya que yo jamás consideré a esto una obsesión, sino una búsqueda para resolver una necesidad básica fundamental de un ser humano normal, que es el amor:
En la literatura de Melody Beattie, claramente dice que hay un momento en que debemos empezar a recuperar nuestras vidas y relaciones, jamás dice “debes quedarte sola para siempre”, jamás.

Leí y puse en practica específicamente los capitulo “Superar Relaciones Fatales” y “Relaciones” del libro Mas allá de la Codependiencia.
De esa manera pude mirar que tipo de pareja estaba yo acercando.

Empecé al mismo tiempo a realizar como bien Beattie lo dice, en sus marcas, listos, fuera, y al igual que cuando se busca trabajo y se pasan hojas de vida, para poder cubrir las necesidades básicas de alimento, techo y salud., de la misma manera pasé mis hojas de vida, me inscribí en sitios, me hice publicidad con quienes conocía y deje el temor de expresar mi necesidad de estar con una pareja (por supuesto sana).

Claro, muchos y muchas se burlaron, hasta de manera desagradable una persona , lastimosamente de un grupo de apoyo, luego de  compartir una noche dicha necesidad en mi grupo local, se me acercó y me obsequió una copia de un texto que hablaba sobre la obsesión por encontrar pareja y lo ridículo que uno se ve en esa búsqueda.

También otra persona bajo la excusa que me dio: “No es un consejo sino una sugerencia para tu recuperación”: me sugirió dejar de decir que estaba en mi búsqueda porque me veía como una cuarentona desesperada y muy codependiente”.

Si sisisisis, de todo eso escuche, y cuando les permitía a ellos creerles, llegaba con mi corazón destrozado a mi cuarto, pero algo en mi interior y cada vez que releía la literatura de Beattie, me decía:

Pero si es una necesidad fundamental, o sea que me estoy muriendo de hambre afectiva, un hambre que en mi caso compañeras y compañeros era de toda la vida.
Hasta que alguien vio mi hoja de vida emocional, y entendió con amor y respeto mi necesidad, conexión trajo conexión y ahora tengo una relación sana y maravillosa tal y mas de lo que soñé y pedí a mi Poder Superior.

Mi pareja estaba también en la misma búsqueda, y si no fuera porque vio mi hoja de vida, jamás hubiera sabido que yo existía.  
Yo también antes de mi pareja actual estuve casada con un ser disfuncional muy enfermo mental y emocionalmente, y yo también trabajé muchos años en grupos sola sacando todo mi dolor y aprendiendo a escoger personas sanas, amigas y parejas.

Y entonces, yo pregunto, toda esta literatura, todo este trabajo en grupos de apoyo sin aplicación a la realidad del amor, sería igual que estudiar una profesión y jamás ejercerla.

El amor existe, las personas sanas existen, y cuando yo aprendí a ser sana emocionalmente  aprendí a encontrar y escoger parejas sanas.
Mucha suerte en sus búsquedas queridas compañeras y que sean tan felices como lo soy yo en el amor ahora, mi alimento lo recibo todos los días de mis fuentes de amor, mi poder superior, mi pareja y los grupos de apoyo con personas en verdadera recuperación.

2.- COMPARTIR 1:
Que bueno poder compartir en esta sección sobre las conductas codes que nos llevan a tener relaciones sexuales poco convenientes para nosotras, como una forma mas del no cuidado de una misma y caer en el sexo no-sano y hasta peligroso como bien lo dices.

Muchas veces en nuestro afán por "conocer al amor de nuestras vidas", por no estar solas, por no soportar estar sin pareja, por necesidad de aprobación de nuestra pareja, por complacer al otro negando nuestras necesidades y deseos, por el miedo al abandono o rechazo de nuestra pareja.

También, por no tener confianza en nosotras mismas, por no saber bien que queremos, necesitamos y deseamos, por una pobre o limitada comunicación dentro de la pareja o relación en la que nos encontremos, por mantener "el control" sobre nuestra pareja manipulamos la relación con esta herramienta llamada sexo...o bien, para aplacar síntomas de stress y/o ansiedad, por miedo a una intimidad y compromisos reales/constructivos y sanos y etc., etc., etc... nos embarcamos en relaciones sexuales y "aceptamos" (mas allá de nuestras necesidades y deseos) que otros hagan disposición de nuestro cuerpo en forma no saludable y en contra de nuestro propio bienestar físico, mental, emocional y espiritual.

Creo que, si estamos en un programa de recuperación de la codependencia, el tema del sexo debe ser tratado también, como un aspecto muy importante en nuestra recuperación y vida.

Creo que, nuestra sexualidad y la forma en que elegimos ejercerla, es la mas profunda excepción de quienes somos.

Podemos escondernos con el sexo, como manera de "escape emotivo" o un "desviar nuestro dolor y/o sentimientos"...podemos también escondernos "del sexo" por vergüenza, culpas...etc., etc... Pero nunca podemos ser completamente nosotros mismos sexualmente y escondernos...verdad?
Particularmente he notado que, bajo la apariencia de "amor a primera vista" nos embarcamos en una relación basada en el sexo sin compromiso (como bien dices) y muchas veces sin conocer a esa persona que compartirá nuestra sexualidad. No tenemos idea de quien es, que le gusta hacer, que no, si tiene las mismas aflicciones que nosotros...si se podría "construir" una relación a partir de ese primer contacto...y cuantas veces "el amor a primera vista" resulto un fiasco total...

Por lo que he visto, escuchado en mis grupos y por mi propia experiencia creo que, el sexo no-sano tiene que ver con un intento de manejar nuestro dolor emocional...el dolor con el que convive todo code activo y, aun en recuperación... ya que ésta, lo es de por vida.
Muchas veces estamos tan acostumbrados a nuestra historia personal que no la consideramos tan notable o fuera de lo común/sano/saludable; minimizamos muchas veces lo que nos hace sentir avergonzados y/o culpables, por todo lo cual... tendemos a ser menos sinceros sobre el tema sexo en particular, en una cultura que lo ha negado/mitimizado/tabuizado de miles de maneras.

En tanto que... para mi al menos, el sexo es fundamental en nuestras vidas y por lo tanto, se convierte en un espejo de quienes en verdad somos. Agradezco esta sección Maryjann,Un abrazo cariñoso,Mer

3.- COMPARTIR:
Yo soy una persona totalmente code con el sexo, siempre e pensado que si mantienes una buen relación sexual con alguien este alguien te querrá o será tuyo siempre... y se cuan equivocada estoy, disfruto mucho dándole consejos a mis amigas en cuanto al buen sexo, y que pueden o no hacer cuando están en una cama con sus parejas...pero en realidad esto no me deja más que un vacío en mi interior, pues hoy en día estoy completamente sola y nada me hace sentir más la soledad que el hablar de sexo y no tener con quien practicar mis teorías...

Hoy en día lo único que me queda es mi ex-pareja a quien llamo cuando me siento realmente sola, tenemos sexo temporalmente, ya hace 2 meses que no lo he hecho y realmente he sentido la necesidad de hacerlo, pero con el no..    Solo lo llamo porque no tengo a nadie más a quien llamar...

Y realmente me siento muy sola...ahora pareciera que tengo un repelente contra hombres, los hombres que se me acercan se van por donde mismo llegan... hace unos días un compañero de la universidad estaba muy interesado en mi me escribía mensajes al celular todos los días, todo el día pero como estudiamos juntos le dije que no por evitar incomodidades en clase, a el no le importo mucho que yo le dijera que no y continuo insistiendo...

Hace dos días lo vi con su ex novia y sentí muchos celos, decepción y hasta arrepentimiento de haberle dicho que no... pero a todas estas me comporte muy mal con el, claro está, estaba celosa pero no me había dado cuenta o no quería verlo...el se sintió mal por lo que yo le hacia, pues lo ignoraba y lo trate mal frente a mis compañeros de clase, incluso le dije que no me hablara... pero me sentí mal por que ayer el me ignoro toda la tarde y pareciera que no le importaba, andaba detrás de cualquiera y no me tomaba en cuenta...

4.- COMPARTIR:
Me ha sucedido todo esto que describes aquí, durante mucho mucho tiempo. Esto de "buscar adonde no hay", buscar (creer) relacionarme íntimamente mediante el sexo, luego pedir disculpas, sentir culpas y/o avergüenzas, luego ponerme celosa, luego sentirme mal porque no tienen registro de mi, luego volverme a enfadar porque no responden a mis disculpas y etc., etc., y etc. ..

Hoy en recuperación se, que la intimidad con un hombre/pareja no pasa (solo) por el sexo, y que para hallar a ese hombre que me de lo que necesito: intimidad, amor genuino, incondicionalidad, confianza mutua, compromiso, amistad, contención, cariño, equidad, equilibrio...y todas las cosas que para mi hoy hacen a una sana y productiva relación para ambas partes...debo primero trabajar conmigo en un programa de recuperación serio y adecuado, de 12 pasos, concurrir a mis grupos, compartir con mis compañeros/as, tener madrina que me guíe en la escritura de mis pasos--de autoconocimiento--conocerme a mi misma y saber lo que quiero, lo que no, y aprender a buscar "adonde hay y habrá".

El vacío del que hablas, lo he cancelado/cubierto con espiritualidad, y el programa de recuperación de 12 pasos es esencialmente espiritual---no religioso.
El vacío lo he cubierto con mucho Dios, con mucho "darme" buenas y saludables cosas (la vida esta llena de buenas y bellas cosas, solo hay que permitirnos hallarlas); lo he cubierto --y para no tapar mas dolor emocional-- atravesando ese mismo dolor, teniendo el valor de sentir mis propios sentimientos atravesándolos y hoy...se que los miedos que tenia en hacerlo (y por ello tapaba mi dolor primario con sexo entre otras cosas) solo eran fantasmas, puro humo en mi mente....nada real.

Lo único real era mi dolor emocional, lo único real era mi taparlo y hoy lo único que hay soy yo misma de un día a la vez, pudiendo cambiar(me), para ir en busca de bueno, mas y mejor.
Te agradezco que compartas con nosotros tus sentimientos e intimidad y tu mundo.

Con el deseo en que busques recuperación que, para mi...es el único camino a la libertad de ser yo misma y mejorar mi calidad de vida, para mi propio bien y cuidado, para el amor hacia mi misma, hacia los demás y el Todo que me rodea.

Un fuerte abrazo.
Sigamos en Recuperación que Si, Funciona. Mer

5.- COMPARTIR:
Como terapeuta que ha asesorado a miles de parejas, familias e individuos, he visto surgir la misma lección una y otra vez. El sexo parece ser el área de la vida que mas profundamente toca nuestros problemas personales.

Cualquiera sea el problema que enfrentemos en la vida, antes o después impacta sobre nuestra sexualidad. Si estamos crónicamente enfadados, la rabia se volcara sobre nuestra sexualidad.

Si no podemos tolerar o sostener relaciones intimas, fallaremos en la intimidad sexual.

Si necesitamos mantener el control, la pasión nos eludirá.   Si hemos tenido algún trauma, en nuestra familia de origen, podemos repetirlo compulsivamente a través del modo en que expresamos nuestra sexualidad.

Si somos perfeccionistas, la respuesta sexual se nos escapara.    Si somos ansiosos, miedosos, depresivos, y/o tenemos mucho dolor emocional interno,

6.- COMPARTIR:
Compañera, sobre lo que compartes puedo decirte que si entras en recuperación>>> grupos de autoayuda- madrina- trabajo del programa de 12 pasos- servicio, y comienzas el camino de tu propio crecimiento espiritual, emocional y personal.

Podrás abordar este problema en ejercer sanamente tu sexualidad; no entrar en "anorexia sexual" (el abstenerse compulsivamente de tener relaciones sexuales- con tu esposo en este caso), ni tampoco tener una sexualidad no productiva, satisfactoria, ni feliz en una relación extramarital.

De ti depende, nadie lo podrá hacer por ti, la solución existe y es real, muchos de nosotros estamos en este camino de crecimiento y recuperación.
Busca tu grupo, sigue el camino de otros que hemos hallado la solución a nuestro problema code y hemos podido ir reparando también nuestra sexualidad y manera de ejercerla.

Acciona y veras que es posible y real...hay esperanzas compañera. Solo debes hacerlo por ti misma, creer y confiar.

7.- COMPARTIR:

Primero gracias por todas las ayudas en el anterior mensaje.Este texto, me hace reflexionar acerca de como, cada vez que caigo en la obsesión me pasan todas las cosas que dice este texto.

Pero sobre todo, me pasa:
-Miedo al abandono y/o al rechazo.
- Miedo de estar solo.
- Miedo a ser utilizado, engañado o humillado.
- Miedo a carecer de valor y a ser no deseable.
- Miedo a ser destruido.
- Miedo al compromiso y a la responsabilidad para con nosotros mismos y nuestra recuperación.      Con todos estos miedos tengo que luchar los fines de semana, que son cuando se me acrecientan.

Además pasa algo curioso, recuerdo los buenos momentos y energía del grupo y quisiera que durara, tres horas ms. me cuesta ir a las reuniones al finalizar, no me siento parte todavía, sin embargo me gusta lo que piensan mis compañeros y la fuerza que ponen para salir adelante y atravesar los das malos.

Ese es mi faro. mi nuevo Faro,  También me doy cuenta que muchas veces pierdo humildad, sobre todo en las relaciones laborales.

A veces peco por querer sobresalir o que se reconozcan mis ideas, y últimamente estoy pensando de una manera totalmente diferente, que es que lo importante es que las ideas salgan a la luz y se lleven a cabo, ms all de que no me las reconozcan públicamente, ni me den un reconociemto por ello.

A lo mejor eso es lo importante y ese es mi servicio, pero me sigue dando bronca que otros se lleven los laureles cuando las cosas salen bien.
No se mucho manejar este tema, ni se muy bien en que lugar pararme.

8.- COMPARTIR:

Recordé algo que quizá también pueda ayudarte a no depender de lo que otros digan, hagan o piensen respecto de ti.Lo importante es lo que tu piensas de ti misma.   Si así lo deseas, puedes hacer un trabajo de autoestima, a mi me ha funcionado.

En el encolumnado que tienes a tu izquierda, busca el ítem que tarta de la autoestima; Allí mismo encontraras un tallercito para trabajarla, no perderás nada y quizá te ayude a dejar esta actitud que describes como propia, de "necesitar brillar" para que te vean, registren, reconozcan, valoren, premien etc., etc. ... TODO COMIENZA POR CASA compañera...cuando una se tiene en Alta Estima, no es necesario buscarla afuera.

No tienen porque afectar las opiniones de los demás sobre una misma.

Una comienza a centrarse en su YO, a transformarse una misma- no a los demás- a cambiar lo que puede dentro de su propia vida- no a la vida en si- y a poder tomar las riendas de sus asuntos y mundo.

En tanto que, reconoce que "el otro es el otro" y que nada se puede hacer allí, mas que rendirse y aceptar "lo-que-es"...la realidad.
Veras que el dolor viene del resistirnos a aceptar lo que es.     Y la solución... rendirse y aceptar las cosas tal cual son.

ACEPTACION
Amarse, respetarse, valorarse por lo que una es
Sin expectativas, sin querer ni pretender ser otra cosa que UNA  MISMA y con ello, una se siente mas que satisfecha y agradecida.

A CAMBIAR lo que SI podemos
A nosotras mismas.

VALOR
Para aplicar el Lema "QUE EMPIECE POR MI"

9.- COMPARTIR:

Al inicio de mi recuperación compartía mucho de mi relación con mi esposo y padres, con el tiempo he ido sanando esas heridas aplicando el programa.

En mis primeros años de sanación de la code, me sentía atrapada en el amor hacia mi esposo e hijos.       Sabía que los quería mucho pero los asfixiaba con mi amor y me sentía resentida ya que no me correspondían CON   LA  MISMA INTENSIDAD  DE  MI  AMOR DE MADRE Y ESPOSA.

Una vez alguien dijo que los demás no nos pueden querer con el mismo amor de nosotros y es verdad, ellos son ellos y yo era yo, pero estaba fundida a ellos.
Con mis padres, aunque me fui de su lado a la mayoría de edad, les tenía mucho resentimiento por su falta de cuidados cuando era niña por su alcoholismo, estaba a su lado pero igual me afectaban.       Apliqué el  “Desprendimiento con amor, dejar los resentimientos, perdonar, amarme también, soltar las riendas, etc.”  y fue la única forma de vivir y dejar vivir.

No es que este totalmente curada y sea una santa con ellos, la verdad no, los problemas siguen, pero la diferencia es que a pesar de eso no estoy con la sufridera y lloradera, me duele el alejamiento, pero no sufro, tan solo a veces me doy una escapadita code a recordar y sentirme triste, pero se me pasa pronto, ya encontré el camino a mi serenidad.

Valor para cambiar,

 

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