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PASOS TRADICIONES Y LEMAS

PASOS, TRADICIONES Y LEMAS PARA RECUPERARNOS  DE  LA CODEPENDENCIA DALE ...

 

QUE ES LA CODEPENDENCIA

ES UNA ENFERMEDAD QUE NOS HACE DEPENDER DE OTROS

 

FORMAS PARA RECUPERARNOS

PODEMOS LLEGAR A SER LIBRES Y QUE NO NOS AFECTE LA CONDUCTA DE OTROS

CUANDO AMAMOS DEMASIADO

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CUANDO  AMAR  DEMASIADO  CAUSA SUFRIMIENTO

A menudo se presentan alteraciones derivadas directa o indirectamente de entregarnos demasiado, bien sea por altruismo o amor, al final nos sentiremos defraudados.        El amor desmedido o code no es un amor sano.

¿Cómo es posible que la excesiva generosidad y amor produzcan trastornos, si siempre nos dijeron que es fuente de salud y bienestar?     
¿Qué significa entonces "demasiado"?    La respuesta es que darse contínuamente y no experimentar una respuesta proporcionada es Codependencia.

Abundan los ejemplos de este estilo de amar:     Mujeres que sacrifican su carrera  viviendo para sus maridos los cuales no se lo reconocen,  les son infieles y las dejan por otras.    Muchas madres víctimas  <de sus hijos malagradecidos> del desencanto se cuentan en este colectivo, así como muchos amigos y compañeros decepcionados por una falta de reciprocidad en la entrega y víctimas de un gran desgaste personal.

Paradójicamente, cuanto más se da uno, menos se le valora, precisamente por esa gratuidad exagerada, porque no cuesta esfuerzo conseguir el amor recibido.     Si añadimos a eso la comodidad y el egoísmo de los beneficiados o acaso su ausencia de cariño, tendremos las claves para entender estos comportamientos.

Se dice que quien se entrega enteramente no espera nada a cambio, pero esa afirmación queda bien en un plano puramente teórico.       En la práctica, quien ama necesita sentir una respuesta, salvo excepciones que confirman la regla; necesita sentir apoyo cuando pasa por momentos bajos.

El amor no tiene que ser ciego.    Por eso es defendible darse, pero también es compatible con estar atentos a comprobar si hay una respuesta más o menos acorde.      Entregarse en exceso sin recibir a cambio es cosa de los santos, según dicen.      Quienes no lo son, se exponen a quedar agotados, deprimidos, con sensación de claro desencanto; finalmente pueden enfermar y perder la ilusión y las ganas de amar.

Por eso hay que mirar con quién tratamos, cómo es el amado, el amigo, <el hijo>, el compañero, y dosificar nuestra entrega en función de cual sea su respuesta.       Si el otro responde, nada impide seguir aumentando la demostración del afecto, pero si simplemente se aprovecha y no hay reciprocidad, hay que reducir la donación.

Para evitar algunos desmoronamientos y depresiones no hay que entregarse demasiado, sino esperar respuesta y ver si escasea o no existe.
Hay que quejarse de la falta de atención, decir al otro que nos aporte, que nos ayude, que colabore y, si no lo hace, reducir o incluso cortar el suministro.      Esto no es defender un amor calculador y calculado, pero conviene ser muy prácticos para evitar tanto sufrimiento.
Miquel Silveira, psicólogo clínico.

< > Son comentarios de Maryjann.  <Me encantó eso de reducir la donación o incluso cortar el suministro de amor, que entendible>.

SIN TI NO SOY NADA


Resulta difícil desprenderte de alguien a quien quieres y lo más complicado, es darte cuenta que diste de más en una relación donde no recibiste lo mismo, la dependencia en la pareja es una forma de pedir a gritos silenciosos, cariño, afecto, amor, que desgraciadamente no se encuentra cuando no se es capaz de buscarlo primero, en uno mismo.

La Codependencia a una relación, se observa cuando se repiten conductas y pensamientos disfuncionales que producen dolor, como respuesta a una relación deteriorada en las que hay dudas, pleitos, enojos, etc.  También se le da el nombre de:    Dependencia afectiva a la pareja,  y cualquiera que sea el origen de la inestabilidad, tarde o temprano generará sufrimiento y depresión.

Este conflicto se origina a partir de la baja autoestima de uno de los miembros de la pareja,  y en ocasiones de ambos; la falta de comunicación influye considerablemente, si ninguno de los dos es capaz de expresar lo que siente, originará con el paso del tiempo malestar, enojo, frustración, etc. provocando así desconfianza.       Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimar profundamente.

Al inicio de una relación estas situaciones pasan desapercibidas pero poco a poco, los celos, la angustia y ansiedad se van apoderando de la relación, y todo esto provoca que se busque e implore afecto, adhiriéndose al otro desesperadamente, de lo cual puede darse cuenta o no.

Muchas personas viven relaciones amorosas inadecuadas en las que no saben, o no pueden, o no quieren escapar y se justifican en nombre del amor.    El pensar que se puede perder  al ser  al que se ama, el miedo a la soledad y/o abandono, genera una sensación de vulnerabilidad y desprotección que mantiene atada a una pareja, con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre.

Es como si se entrara en un estado de adormecimiento y comenzara a trabajar una especie de adicción, evitando enfrentar la situación por todos los medio posibles.      Poco a poco, el amor pasa a ser un engaño cotidiano, un anhelo inalcanzable.    Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación que causa que tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional, se niega toda posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se resigna a su "mala suerte".      Depender de la persona que se ama es una forma de humillación y degradación, donde el amor propio, el respeto, la seguridad, la confianza, etc. en Sí Mismo se anula por completo.

La dependencia mutua, es típica de aquellas parejas que parecen gemelos, pues han llegado a depender tanto de sí, que sienten, actúan y disfrutan idénticamente como el otro.

Claudia Rojas  This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it

ILUSIÓN DE PERMANENCIA DE AQUÍ A LA ETERNIDAD

En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable.  
El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento.   Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad infinitud: la inmortalidad.

La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevará nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer.  
El círculo se cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa.

El apego está sustentado en una falsa premisa, una Utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución.
Las personas que han creado el esquema mental de la permanencia se sorprenden cuando algo anda mal en su pareja, las toma por sorpresa y en contravía.

Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.
El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de permanencia, se expresa así:

“Es imposible que nos dejemos de querer.
El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible.
Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”.

Amar o Depender- Walter Risso -     De: Mer

 

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